war heute abend noch kurz weg, mit freunden was trinken. aber nicht so lang wie man sieht; war nicht in der stimmung. aber das lustige war, kaum kamen wir in die kneipe, fing jemand auf der buehne ploetzlich an zu jodeln. das muss man sich mal vorstellen, ich sitze in belgien in einer kneipe und was tun die belgier: sie jodeln. und zwar gar nicht schlecht. aber alles fandens grossartig und sind eingestiegen. das die amis sowas geil finden war mir ja klar, aber die belgier. und ich bin auch noch ein echtes nordlich...
manchmal habe ich das gefuehl mich von mir selbst zu entfernen. ich frage mich selbst wo ich gerade bin. es erfuellt mich eine leere, ein schwebezustand zwischen hier und dort, koerperlicher existens und gedanklicher realiteat.
ich fuehle wenn ich denke. wenn ich lebe fuehle ich nichts.
doch keins von beiden extremen entspricht dem zustand den ich versuche zu umschreiben. er liegt genau in der mitte. und doch ueberschreitet er die grenze um meilen weiter...
ich kann nicht leben, bin unfaehig zu handeln...doch in meinen traeumen herrscht eine tiefe leere. alles prasselt auf mich ein, alle bilder und vorstellungen denen ich tagtaeglich versuche zu entsprechen. doch sie wiedersprechen sich gegenseitig und es ist unmoeglich durch tiefere werte einen sinn ausfindig zu machen. dann schalte ich ab, ich distanziere mich von der welt und schwimme im geistigen und emotionalen nichts, waerend mein koerper qualen erleidet.
das perlentauchen hat sehr spass gemacht. war aber wie erwartet unglaublich anstrengend. dieses we verbringe ich dann mit vor und nachbereiten. diesen donnerstag geht es zurueck in die perle...
das geht alles so schnell und ist so viel information, von gefuehlen ganz zu schweigen...dabei wird mir ein bisschen schwindelig.
freue mich auch wieder aufs zurueckfahren, nur dann geht ab freitag das seminar los, und dann faengt der stress erst richtig an. den ganzen tag ueber programm und orga machen, nebenbei noch entertainen und erfahrung vermitteln, dann nachts nachbereiten und die ag's fuer den naechsten tag wieder vorbesprechen. man, obwohl ich so gut wie keinen schlaf kriege und jedesmal bis an meine grenzen gehe..liebe ich diese arbeit. die leuchtenden augen, das wissen darum das man als einzelner mensch soviele koepfe zum denken anregt und so vile herzen beruehrt....das ist all die muehe wert *freu*
aus dem
knusperhaus geklaut
Die Launen dieser Zicke wechseln im 5-Minutentakt. War sie im letzten Moment noch der liebenswürdigste Mensch weit und breit, so kann schon im nächsten das Biest zum Vorschein kommen. Dann straft sie ihr Opfer mit verachtender Ignoranz, bis dieses sich zu seiner Schuld bekennt. Wenn nicht, kann die Krebs-Zicke wochenlang schmollen und sich in der Ungerechtigkeit suhlen, die ihr widerfahren ist. Wenn gar nichts mehr hilft, greift sie auf ihre größte Waffe zurück: Den Tränenfluss auf Knopfdruck. Bei diesem Anblick wird auch der wütendste Streitpartner schwach.
woher wissen
die das? stimmt ja doch so einieges;-)
mein wochen ende beginnt heute an einem mittwoch. denn morgen duese ich ab in meine perle. freue mich ganz doll und bin auch ein bisschen aufgeregt. doch es wird leider kein erholungsurlaub, obwohl ich den so bitter noetig habe, denn auf der arbeit ist es gerade mehr als stressig, sondern ein vorbereitungswochende fuer ein seminar das ich gebe. ich liebe es diese seminare zu geben und es macht mir riesigen spass, aber es ist auch eine hoellen arbeit. zum glueck mache ich das ja nicht alleine, sondern bin teil eines hoffentlich starken teams. am montag fliege ich dann wieder zurueck und dann bin ich erstmal zwei wochen hier. ich weiss das der stress auch der arbeit dann noch groesser sein wird. nach den zweiwochen gehts dann zuruck zu meiner perle, wo dann das seminar stattfindet. dann habe ich noch eine woche urlaub in hamburg. (endlich!) das viele hin und herfliegen wird bestimmt schlauchend, aber es lohnt sich. und es tut mir im moment auch unheimlich gut mich in arbeit zu vergraben, um nicht so viel ueber bloede sachen nach zu denken. kennt ihr bestimmt.
dieses wochenende werde ich bestimmt nicht viel zeit haben mich zu melden. also wuensche ich allen erstmal tolle tage.
geniesst sie....und vielleicht kann ja jemand fuer mich mit faulenzen;-)
war mal wieder shoppen. aber nicht auf die traditionelle art. nein sie war mal wieder auf einer homeparty fuer sexspielzeuge.
diesmal war ich die gastgeberin und eigentlich hatte ich vor mir nichts zu kaufen, ich wollte nur meine freundinnen auf tolle ideen bringen. aber dann konnte ich doch nicht wiederstehen:
habe mir einen penis vibratorring gekauft.
muss einfach wissen ob das ding was taugt. war diesmal auch kein so teurer einkauf wie beim letzten mal. das problem ist natuerlich nur, wie mal am artikel namen schon herraushoeren kann, dass ich zum ausprobieren einen penis benoetige. und an einem penis haengt natuerlich immer ein mann drann, zu mindest meistens;-)
diesen habe ich noch nicht und das ganze passt auch nicht zu meinem sexpakt. ich werde mir da noch einige gedanken drueber machen muessen. denn ich haette schon jemand mit dem ich das ausprobieren koennte. jemand mit dem ich immer gern sex hatte und der bestimmt auch neugierig waere. mal schauen...
wenn das so weitergeht, habe ich irgendwann eine ganze schublade mit sexutensilien und der naechste kerl wird dann erstmal geschockt in dem ich sie herrauskrame und sage:
"so schatz, heute darfst du dir was aussuchen";-)
zwei schritte vor|einer zurueck
habe heute unmengen an keksen gebacken:
mit schoko stueckchen
mit erdnuessen
mit weisser schokolade
mit m&ms...etc.
und dann habe ich angefangen zu fritieren...
aepfel
ananas
pfirsich
zuccini
aubergine
alles was ich in die finger kriegen konnte...
war enorm beruhigend. jetzt fuehl ich mich gut:-)
*kruemel* hihi;-)
wenn ich an dich denke,
gehts mir schlecht.
warum kann ich dich dann nicht loslassen?
wenn ich dich nicht liebe, nie geliebt habe, ist es dann mein ego, ist es reine obsession?
ich darf dich nicht lieben, darf dich nie geliebt haben.
wuerde das doch nicht ertragen.
wenn ich an dich denke,
gehts mir schlecht.
will dich verbannen, dich ausloeschen aus meiner errinnerung.
will mich verstecken
an einem ort, wo du mir nichts mehr anhaben kannst.
wo ich mir nichts mehr anhaben kann.
wenn ich an dich denke,
gehts mir schlecht.
moechte frieden mit dir schliessen. moechte dir verzeihen koennen.
einfach loslassen...vertrauen gewinnen
doch wie soll ich dir verzeihen? wenn du doch nur reue zeigen koenntest. wenn du mich um verzeihung bitten wuerdest.
dafuer brauch ich deine hilfe.
ich schaff es nicht allein.
wenn ich in die zukunft schaue,
dann gehts mir gut und ich bin frohen mutes.
will fuer mich sorgen, mich beschuetzen.
doch wenn ich ehrlich bin, fuerchte ich das draussen nicht,
nicht die zukunft ist es, vor der ich mich verstecke.
da schlummern dinge, ganz tief in meiner seele
scherben die ich nicht wagte aufzusammeln
monster die erwachen werden, wenn man sie nur ruft.
wie oeffnet man die fenster seiner seele?
und liesse ich die sonne rein,
verschwaenden dann die wolken?
